Я не ошибусь,если скажу, что вопрос о том, нужно ли расстаться с партнёром или нет, задаёт себе почти каждый человек находящийся в отношениях. Какими бы долгими отношения не были, хотя бы раз мысль о том, что нужно прекратить эти отношения закрадывалась каждому. Причину таких сомнений понять несложно. Человеком двигают два довольно примитивных устремления. С одной стороны каждый из нас стремиться к тому, что приносит удовольствие и удовлетворение. С другой стороны мы всеми силами хотим избежать боли, не только физической,но и эмоциональной.
Пока отношения несут лишь радость и удовлетворение,мы естественным образом стремимся к своему партнёру. Как к источнику комфорта и удовольствия. Но неизбежно в любых отношениях наступает кризис. И тогда на передний план выходят неприятные переживания. Ну а как я сказал выше, мы хотим избежать неприятных переживаний. При этом через кризис в отношениях пройдёт каждая пара. По какой же причине люди даже при очень хорошем старте в отношениях неизбежно будут проходить через кризис?
Ответ лежит в самой динамике возникновения этого явления. Рассмотрим все этапы развития кризиса в отношениях. Какое-то время кризис будет незаметно созревать. На фоне яркой влюблённости человек обычно не замечает первых звоночков. А кризис уже начинает назревать. Это происходит из-за накопления неразрешенных проблем,которые поначалу могут показаться не серьёзными. А непонимание между партнерами тем временем нарастает. Проблемы могут быть связаны с коммуникацией, финансами, интимной жизнью, обязанностями в паре и прочими аспектами совместной жизни.
Причина всех этих проблем заключается в том, что в нашей психике существуют теневые стороны, эмоциональные травмы, незавершённые родовые истории и другие негативные факторы. Но всё это до поры будто бы спит внутри нас. При этом любые близкие отношения неизбежно постепенно вытаскивают на свет всё,с чем мы так не хотим сталкиваться. Все наши травмы и то, с чем в своё время не справились наши предки выползает наружу и другой человек, как фонариком подсвечивает эти «тёмные» залежи.
Далее следует этап- накопление напряжения.Во время этого этапа неразрешенные проблемы или непонимание между партнерами уже ощущаются явственно. Напряжение между людьми нарастает. Как раз в этот момент партнеры начинают ощущать разочарование, раздражение,обиду.А удовольствие, которое так привлекало в самом начале отношений,довольно быстро отходит на второй план и уже слабо компенсирует негативные переживания. Именно на этом этапе у людей появляются сомнения в своём выборе партнёра. Начинает запускаться механизм избегания негатива.
Когда напряжение достигает наивысшей точки, может вспыхнуть очень сильный конфликт с острыми эмоциями. Это может проявляться в форме горячих споров, оскорблений или даже физического насилия. В этот момент партнеры могут чувствовать страх, ярость, обиду и другие негативные эмоции.Накопленная энергия негативных эмоций бесконтрольно вырывается наружу. Стремясь получить разрядку. Но так как и сама ситуация, и другой человек меняться не собираются, то негативные заряды постоянно подпитываются. В этот момент убежать из отношений хочется особенно сильно!
Вопрос:»Уйти или остаться»встаёт наиболее остро. Дальнейший ход событий сильно зависит от того, какие внутренние силы и внешние обстоятельства действуют на человека. Если выйти из отношений довольно легко. Нет никаких особых внутренних и внешних преград, то убегая от дискомфорта,скорее всего,человек постарается завершить эти отношения. Ведь находиться в них гораздо тяжелее, чем выйти из них.
Если же человек сильно привязался к партнёру, боится его потерять или страшится потери каких-то благ, которые предоставляет партнёр, то в этом случае куда больнее разойтись, чем остаться. В этом случае под давлением всех этих обстоятельств человек, чаще всего, остаётся в отношениях.
Как видите, если просто бежать от боли к удовольствию, то выбор очевиден. Человек идёт туда, где менее больно и не нужно напрягаться. Но приносит ли такой подход счастье в личной жизни? В первом случае как-будто бы выход из отношений является решением проблемы и верным выбором. Но, как я говорил, вся ситуация произошла не из-за «плохого»партнёра, а из-за не разрешённых внутренних проблем. Поэтому в следующих отношениях,вероятнее всего,проблемы проявятся снова. И в этот раз обстоятельства могут сложиться так,что выйти из этих отношений будет проблематично.Или разрыв отношений будет сопровождаться большими потерями. Например,сильнейшей эмоциональной травмой или материальным уроном.
Во втором случае человек останется, но продолжит страдать из-за неразрешённых проблем. Мечтая набраться сил и расстаться. Как видите,на этом уровне глобально проблема вообще не решается. Ну только если человек совсем не откажется от отношений. Хотя даже в этом случае проблема останется в виде неудовлетворенных потребностей и обиды на противоположный пол.
Но существует другой подход. И он уже лежит не в плоскости «Уйти или остаться», а в плоскости «Как мне изменить свой внутренний мир?». Помните я говорил, что наш партнёр подсвечивает нам наши травмы, негативные сценария, недостатки навыков. Всё это и ведёт к непониманию и нарастанию напряжённости в отношениях.
Например, человек с детства ощущал себя одиноким и нелюбимым. И задача этого человека справиться с этими тяжёлыми переживаниями. Ощутить к самому себе тепло и принятие. Хочу подчеркнуть,не партнёр должен в первую очередь полюбить и принять,а сам человек должен сделать это относительно себя. Но пока человек это не сделает будут попадаться партнёры, которые своим поведением будут заставлять ощущать одиночество и отсутствие любви.
А дальше всё по той же схеме. Напряжение будет нарастать. Человек изо всех сил будет стараться выбить из партнёра любовь к себе. Партнёр будет ещё больше отдаляться и вести себя холодно или грубо. Кризис будет нарастать больше и больше. В конце концов либо этот человек выйдет из отношений, обвинив партнёра в чёрствости и нелюбви к себе. Либо партнёр это сделает раньше, оставив страдальца оплакивать свои растоптанные чувства. Видите,с позиции»Уйти или остаться» ни коем образом ситуация положительно не может разрешиться. В описанном мною примере даже и выбора-то особо нет. Неосознанный человек просто будет плыть в сторону наименьшего сопротивления.
Но если остановится и понять, что именно подсвечивает партнёр? Какие чувства и эмоции заставляет проживать? Почему я попал именно в такой сценарий? И дальше начать разбираться со своим непростым багажом, результат будет совсем другим! Во многих случаях не нужно будет расставаться. А пара перейдёт на следующие этапы совместной жизни.
Для начала партнеры начнут осознавать последствия своих действий и искать способы восстановить отношения. Они могут проявлять интерес к диалогу, просить прощения или пытаться решить проблемы, которые стали источником кризиса.
А за тем перейдут к этапу,до которого доходят к сожалению очень мало пар. Это этап восстановления и роста.При успешном решении конфликтов и прохождении кризиса партнеры восстанавливают гармонию в отношениях и у них начинается новый медовый месяц. Они уже могут обсуждать и решать свои проблемы, повышать уровень коммуникации, улучшать совместные решения и развиваться как пара.А главное в их отношениях появляется много душевности и тепла. С ними случается настоящая близость!
Так что, дорогие друзья, как можно быстрее заглядывайте в свои скрытые и затемнённые уголки подсознания. Вытаскивайте на свет Божий все травмы, недопрожитые боли и негативные установки. Работайте с ними. И будем Вам счастье!
